Horoscope du 11 juillet 2016

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Comme il poussera un grand cri juste avant de planter ses serres dans votre dos, vous aurez une demi-seconde pour vous jeter à terre pour qu’il rate son coup. Il pourra attaquer en piqué de n’importe où, mais il apprécie particulièrement les endroits souterrains comme les parkings abandonnés ou la station Châtelet-Les-Halles.

Taureau : Votre ordinateur n’arrêtera pas de planter en diffusant non-stop « How Deep Is Your Love » des Boys II Men. De rage, vous frapperez votre bureau avec votre petit poing. Fragile comme vous êtes, vous vous casserez quelque chose, et serez obligé d’aller aux urgences pour vous faire plâtrer tout ça. Honteux, vous mentirez le lendemain à vos collègues, en disant que vous vous êtes fait ça « au tennis ».

Gémeaux : Des cyclistes vous insulteront et partiront à toute vitesse.

Cancer : Vous vous découvrirez un pouvoir extraordinaire : pouvoir tordre des cuillers uniquement par votre mental. Malheureusement, vous ne pourrez utiliser cette capacité que dans les cantines d’entreprise gérées par Sodexho. Le monde du travail étant ce qu’il est, personne ne vous prêtera attention, et ils continueront tous à parler de leurs RTT et des gens du 6e qui ont quand même la belle vie.

Lion : Vous vivrez une petite amourette avec un vendeur de kebabs, qui vous offrira un gros pot de sauce samouraï. Vous savez, les énormes pots qu’ils ont devant eux. Eh bien, il y en aura un rien que pour vous. Pour vous tout seul. Ce sera un rêve qui se réalisera. En revanche vous gagnerez 20 kilos en 5 jours.

Vierge : Vos oreilles vont siffler toute la semaine. Votre famille, puis vos amis et même de vagues connaissances, parleront de vous en mal. Il y a un vrai ras-le-bol général concernant votre petite personne. Les termes qui reviendront le plus souvent seront « égoïste », « imbécile » et « acné tardive ». Remettez-vous en question sur ces trois aspects.

Balance : Quelqu’un répètera tout ce que vous dîtes pour vous énerver.

Scorpion : Une nuit, vous percuterez un sanglier sur une route de campagne. Vous descendrez inspecter le corps, mais ne verrez rien. Quand vous remonterez dans votre voiture, et reprendrez votre chemin, vous vous rendrez compte dans votre rétroviseur qu’il sera sur la banquette arrière, prêt à bondir !

Furet : En réussissant à manger entièrement un steak d’un kilo dans un dinner de l’Ohio, vous n’aurez pas à le payer, et on accrochera votre photo au mur des « gagnants ». Bravo les Furets !

Sagittaire : Vous mettrez un t-shirt rose un peu transparent.

Capricorne : Ragaillardis par leur victoire à l’Euro, des Portugais vous forceront à manger des plats très gras (de la morue et des patates frites) tout en les regardant bricoler des voitures pour les rendre plus puissantes. Si vous arrivez à leur plaire (en imitant Ronaldo qui pleure par exemple), ils pourront éventuellement vous faire rentrer dans leur bande. Soyez performant et inventif, d’accord ?

Verseau : Vous ferez « caca-culotte ».

Poissons : Vous appellerez un voyant pendant des heures, ce qui vous coûtera des milliers d’euros. Cependant, il vous apprendra des choses passionnantes sur votre futur, comme le fait que tôt ou tard, vous serez trahi par un nain qui divulguera tous vos secrets honteux à votre pire ennemi !