Horoscope du 12 septembre 2016

Bélier : Vous mangerez de la charcuterie, seul dans le noir, tous les jours de la semaine. Ce sera « votre petit secret ».

Taureau : Vous serez enlevé par les membres du club d’échec du lycée. Vous qui rêviez de devenir le quarterback de l’équipe de foot, vous pouvez faire une croix sur vos rêves de popularité. En quelques jours, vous mettrez des gilets à carreaux, et un pansement sur vos lunettes. Quand ils vous relâcheront, vous serez « un des leurs ».

Gémeaux : Tupac Shakur vous apparaîtra en rêve pour vous confier une mission : retrouver les sept boules de cristal aux quatre coins de la planète pour le faire ressusciter, et qu’il puisse enfin redorer l’esprit du hip-hop. Il compte sur vous !

Cancer : On vous critiquera à cause de vos nombreuses fautes de français. Ça vous apprendra à dire « malgré que ».

Lion : Vous serez rétrogradé pour avoir « fait du boucan dans les waters ».

Vierge : Les échanges avec votre partenaire se dégraderont dans la nuit de mardi à mercredi, puisqu’il se réveillera en sueur et en hurlant des prophéties en araméen, la langue de notre seigneur Jésus-Christ, sauveur de l’humanité. Vous arriverez à le raisonner en lui montrant une vidéo de bébé câlinant un chiot sur YouTube.

Balance : Toute cette semaine, vous n’aurez qu’une seule idée en tête : redevenir un bébé. Mettre des couches, pleurer et faire sur vous seront vos activités favorites. Garder votre emploi dans ces conditions peut s’avérer difficile mais pas insurmontable si votre DRH a gardé son âme d’enfant.

Scorpion : Vous êtes susceptible de croiser Rachid Taha dans la rue, ce qui est toujours synonyme de malchance. Il est surnommé le « chat noir » et pourra éventuellement vous transmettre une IST simplement en vous regardant. Méfiez-vous de tout le monde toute la semaine, il peut sortir de nulle part.

Furet : Vous arriverez à couper la parole de tout le monde pour ramener la conversation à vous et parler de vos vacances en Croatie. Bravo !

Sagittaire : Vous serez tiré au sort parmi les 65 millions de Français pour avoir l’honneur de servir Alain Juppé. Vous devrez lui lustrer le crâne chaque jour de façon à ce qu’il brille de mille feux dès que le maire de Bordeaux mettra le nez dehors. Vous serez payé au SMIC.

Capricorne : On vous demandera de cotiser pour une cagnotte d’anniversaire. Le but est d’atteindre les 8000 euros pour acheter un ligre : le petit d’un lion mâle et d’une tigresse, réputé pour ses capacités magiques. On vous demandera de participer à hauteur de 60%.

Verseau : Toutes vos chaussettes normales seront au sale, et vous serez obligé de mettre les chaussettes “Pikachu” que vous vous étiez achetées il y a longtemps en trouvant ça “sympa”. Vous serez la risée de votre commune, si bien que vous aurez un petit article dans le journal local, qui relatera l’anecdote avec un ton mi-paternaliste, mi-condescendant. L’article sera signé Serge Debuis. Vous devrez mener l’enquête sur lui pour vous venger.

Poissons : Orphelin, vous serez recueilli par un vieux saltimbanque appelé Vitalis. Il vous emmènera sur les routes avec ses trois chiens : Capi, Zerbino et Dolce et son singe Joli-Cœur. Vous vous lierez d’amitié avec le singe mais il décédera un soir d’hiver. Chienne de vie !