Horoscope du 23 octobre 2017

Bélier : Un gros mexicain vous enverra toutes les deux heures des photos de son ventre velu en vous demandant : « ¿Tacos ? ». Répondez svp.

Taureau : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).

Gémeaux : Des parisiennes snobs posteront des photos de vous sur Twitter avec le hashtag « #maislolquoi ».

Cancer : Vous devrez remplacer Eric Zemmour (en congé maladie) pour écrire un pamphlet anti-Omar Sy. La France entière vous en voudra.

Lion : Vous serez réquisitionné pour nettoyer la ville de Marseille de ses ordures. Problème : vous serez mis en compétition avec des taulards qui n’ont rien à perdre. Celui qui aura ramassé le moins d’ordures sera jeté dans une décharge et enseveli sous une tonne de poisson pourri : un supplice qu’on appelle la « mise à mort du Vieux Port ».

Vierge : François Fillon vous fera une queue de poisson sur la route. Il vous fera même un doigt d’honneur en appuyant sur l’accélérateur dans un crissement de pneu. Les témoins de la scène seront impressionnés par ses talents de pilote et lui pardonneront de ne pas avoir rendu l’argent.

Balance : Vous oublierez votre trousse à l’école. Vous vous ferez gronder.

Scorpion : Des anciens complices vous demanderont de refaire un « dernier gros coup » avec eux. Vous aviez promis d’arrêter les braquages dangereux, mais ils vous feront une offre que vous ne pourrez refuser. Spolier : le jour J, vous serez trahi(e) par un traître spécialisé dans la trahison. Vous êtes fichu(e) !

Furet : Vous serez retweeté par Barack Obama. Bien joué.

Sagittaire : Les gens vous parleront toute la semaine comme si vous étiez un gros bébé. Personne ne vous prendra au sérieux, et on vous demandera tout le temps si vous êtes propre maintenant.

Capricorne : Vous devrez travailler avec Patrick et Philippe des archives. Leur jeu préféré sera de vous enfermer dans le local après avoir jeté des boules puantes. Votre nouveau surnom dans l’entreprise sera « Œuf pourri ».

Verseau : RAPPEL : Vous n’êtes pas plus intelligent.e qu’un.e autre.

Poissons : Sur quelles bases repose réellement votre projet ? Quoi de plus excitant que certaines passions partagées ? Avez-vous déjà envisagé d’enterrer la hache de guerre ? Autant de questions qui resteront sans réponse car vous vous ne les poserez pas cette semaine.