Horoscope du 8 juillet 2019

Bélier : Aïe aïe aïe ! Vous serez mordu par un singe radioactif. Un singe de Tchernobyl. Il y a une chance sur deux que vous deveniez comme lui avant la fin du mois. Notre conseil : baladez-vous en permanence avec un compteur Geiger et une machette.

Taureau : Si vous êtes en couple depuis longtemps, votre conjoint parlera de vos « gaz » à table avec ses ami(e)s. En détaillant « le bruit …et l’odeur ! ».
Si vous êtes célibataire, vous achèterez le DVD d’Un Indien dans la Ville.

Gémeaux : Vous perdrez le sens du goût : tout aura un goût de carton. Vous devrez accomplir plusieurs bonnes actions pour le récupérer, comme apprendre à votre neveu à faire du vélo ou dénoncer un voisin à l’administration fiscale.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous dira vos quatre vérités, et vous serez très triste. Cependant, vous n’arriverez pas à apitoyer qui que ce soit, car les gens se souviennent très bien de tout ce que vous avez fait cette année. Surtout Nadine. La pauvre Nadine.

Lion : En fin de semaine, vous vous ferez un ennemi juré qui se fait appeler « Le Marionnettiste », un criminel spécialisé dans l’hypnose et la manipulation, et toujours coiffé d’un chapeau haut-de-forme. Il essaiera de vous hypnotiser pour vous obliger à faire des actions horribles comme sa comptabilité ou son administratif. Notre conseil : tuez-le.

Vierge : Vous serez contacté(e) par le service RH. Ils voudront vérifier vos capacités à faire du skate (« ou du roller ») pour impressionner les clients étrangers. Si vous ne savez pas faire de figures, vos chances de passer manager se réduiront comme peau de chagrin.

Balance : Pour fêter les beaux jours, vous vous paierez une bonne glace, mais les seuls goûts disponibles seront « agneau » ou « couscous ».

Scorpion : Vous perdrez un objet précieux (alliance, iPhone ou voiture) au bonneteau. Vous serez sûr(e) que la pièce se trouve sous le gobelet rouge, mais elle sera sous le gobelet vert. Moralité : arrêtez de vous croire plus malin que les saltimbanques !

Furet : Vous fonderez une famille dans le Minnesota. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Attention, tout indique que vous disparaîtrez dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme absolument personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

Capricorne : Vous serez englouti(e) dans des sables mouvants (dans une zone commerciale, pas loin du Carrefour). L’astuce est qu’il ne faut pas bouger et attendre que quelqu’un vous tende une perche. Problème : vous vous êtes fâché(e) avec tout le monde, et il faudra négocier pour obtenir de l’aide.

Verseau : Vous vous battrez avec quelqu’un qui dit « ouvrir » et « fermer » la lumière.

Poissons : Vous vivrez un petit flirt avec Pascal Praud. Il sera séduit par votre façon de mettre en doute le réchauffement climatique et les rapports du GIEC. Vous aurez « un rapport » (non-protégé, car il ne croît pas au SIDA non plus).