Horoscope du 2 mars 2020

Bélier : Vous ferez une faute d’orthographe dans un SMS. Vous accuserez le correcteur de votre téléphone, mais les gens ne seront pas dupes. Vous deviendrez la honte de votre famille, et rejeté(e) de tous, vous terminerez votre existence en ermite avec pour seul contact quelques chiens sauvages, loin de la civilisation et de sa mesquinerie. Plus rien ne sera comme avant.

Taureau : Vous louperez de justesse le Monoprix Nobel de la Paix. Qui est délivré par l’enseigne à la personne qui a parlé le plus gentiment aux caissières. Ce sera encore Nadine qui gagnera.

Gémeaux : Vous serez embauché(e) comme DJ personnel d’Emmanuel Macron. Vous devrez jouer des musiques qui collent parfaitement à son quotidien : quand il privatise un service public, quand il sabote le système des retraites, quand il diminue drastiquement une aide sociale ou quand il fait « hum hum » avec Brigitte.

Cancer : Le contrôle anti-dopage révélera la présence de produits interdits dans votre urine de vainqueur de la 8e étape de la célèbre course cycliste « Un vélo pour les vieux os » qui consiste à rouler le plus vite possible avec un retraité sur le dos. Les enfants seront déçus car vous étiez leur héros.

Lion : Mercredi ou jeudi vous serez poursuivi(e) par un savant fou au volant d’un bulldozer. Notre conseil : faites attention.

Vierge : Vous sauverez un enfant-loup de la noyade et vous le recueillerez pour l’élever comme votre fils. Il découvrira la civilisation, et deviendra peut-être, un jour, dirigeant de start-up.

Balance : Directeur(-trice) d’une fabrique de charcuterie, vous ajouterez du papier journal et du goudron dans les saucisses pour rogner sur les coûts. Votre fraude sera dénoncée aux autorités par votre meilleur(e) amie(e) qui vous enverra en prison. Il y aura une adaptation au cinéma avec Vincent Lindon.

Scorpion : Vous terminerez enfin d’écrire votre roman qui parle de vous et de votre petite vie, de votre enfance, de vos doutes, de vos sentiments et de vos craintes pour les générations futures. Vous croirez dur comme fer que des gens en ont quelque chose à foutre.

Furet : Vous organiserez un défilé de mode où vous n’embaucherez que des modèles SDF, dans le but de leur redonner une dignité et de les aider (tous les fonds seront reversés au Samu Social). Mais au dernier moment vous garderez la recette pour vous et partirez vivre dans un paradis fiscal. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à la Grande Fête du Bison, qui consiste à sacrifier un bison aux anciens dieux païens en haut d’une montagne. Vous danserez entièrement nu(e) autour de sa carcasse, au rythme des tambours des chamanes présents. Et le lendemain vous reprendrez votre train-train quotidien.

Capricorne : Vous engueulerez vertement un enfant de 4 ans turbulent dans le bus. Malheureusement il vous crachera du venin au visage comme un cobra royal (il a une mutation génétique rare qui lui donne les mêmes glandes). Notre conseil : allez au Centre antipoison.

Verseau : Vous devrez apprendre une fable de La Fontaine pour faire plaisir à votre N+1. Mais il ne faut pas que ce soit « Le Corbeau et le Renard » ou « La Cigale et la Fourmi » car il les connaît déjà. Vous la réciterez à la photocopieuse.

Poissons : Vous serez ivre un jour sur deux pour oublier la vacuité de l’existence humaine (et le réchauffement climatique). Si vous avez un job, vous le quitterez pour vous consacrer à la provocation des passants dans les rues.

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