Horoscope du 6 août 2018

Bélier : Des petits voyous vous enrouleront dans du papier bulle. Tous les gens de la ville voudront éclater les petites bulles entre leur pouce et leur index, alors les petits voyous feront de vous une attraction. Il faudra payer 1€ par bulle éclatée. Ils se feront tellement d’argent qu’ils pourront s’acheter des motos et ouvrir un petit bar sur la côte Atlantique.

Taureau : Un chômeur voudra vous vendre des photos dédicacées de Gilles Verdez. Elles sont très rares, mais ce sont des photos volées : si vous les achetez, vous serez coupable de recel (mais ça vaudra le coup). Bref, à vous de voir.

Gémeaux : Il faudra faire très attention aux petits vélos toute cette semaine. Il y en aura partout alors soyez vigilant.

Cancer : Vous devrez décidez une bonne fois pour toutes si vous êtes pour ou contre les gens qui s’appellent Claude.

Lion : Vous regarderez une série française en 52 épisodes qui parle d’une agricultrice qui a décidé de tout plaquer pour devenir assistante de direction dans une entreprise d’import/export de produits textiles. La fin est un peu bâclée mais la série est pas mal quand même, surtout si on aime les reconversions professionnelles.

Vierge : Votre N+1 vous filera des exercices pour écrire en script et en attaché. Ainsi que des phrases à trous sur la concordance des temps.

Balance : Cette petite pimbêche de Cynthia viendra vous narguer avec ses nouvelles chaussures (elles font de la lumière quand elle marche). Vous essaierez de faire mieux en marchant en canard, mais bon.

Scorpion : A partir de demain, vous devrez dire « Pas vrai ? » ou « Mmm, j’ai pas raison ?? » à la fin de chaque phrase. Si vous ne le faîtes pas, vous serez obligé(e) de déménager chez un ami en Belgique.

Furet : Vous trouverez dix centimes par terre. Ca arrive de temps en temps, mais pas à tout le monde. Les américains en feront une adaptation au cinéma.

Sagittaire : Des photos de vos aisselles circuleront sur internet.

Capricorne : Vous ferez des glissades dans le couloir, alors que tout le monde sait que c’est interdit. Un enfant s’était cogné une fois en faisant la même chose en 1991. Aujourd’hui il est député mais on ne peut pas vous en dire plus, parce qu’il nous a demandé de garder le secret.

Verseau : Un flic vous surprendra en train d’écouter votre chanson préférée au volant : il vous mettra une amende parce que dodeliner de la tête c’est dangereux pour votre sécurité et celle des autres (sauf si la chanson est The Final Countdown de Europe, dans ce cas-là, il sera cool !). Vous serez aussi obligé(e) de remonter les vitres et de mettre le chauffage à fond. Ils ont le droit de faire ça l’été pour que les gens retiennent la leçon.

Poissons : On dira de vous que vous avez une tête toute « pourrite ».