Horoscope
Horoscope du 13 janvier 2020
Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes.
Bélier : Vous ferez des petits trucs en cachette, comme écrire des lettres d’insultes anonymes à vos voisins ou boire de la mayonnaise.
Taureau : Vous vous mettrez en tête de glisser des palindromes dans vos conversations pour impressionner votre hiérarchie. Cependant vous ne pourrez pas utiliser « KAYAK » ou « NON » qui sont trop connus.
Gémeaux : Un CRS vous suivra toute la semaine pour vérifier que vous ne contestez pas trop la réforme des retraites. Il aura le droit d’utiliser son LBD à bout portant si c’est le cas.
Cancer : Votre collègue de travail sifflotera toute la semaine pour bien vous indiquer que tout va bien dans sa vie. Sa décontraction presque insolente vous poussera peut-être à commettre l’irréparable.
Lion : Des Grecs vous offriront un immense cheval de bois en cadeau. Vous l’installerez chez vous, mais la nuit, des soldats en sortiront pour ouvrir votre porte d’entrée et faire entrer des milliers de guerriers bien décidés à tout casser.
Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes.
Balance : Vous commettrez un braquage dans un magasin bio et vous repartirez avec 12 kilos de petites graines.
Scorpion : Vous irez voir Chantal Goya en tournée. Comme c’est peut-être la dernière fois qu’elle se produit en concert, les enfants deviendront fous de rage, et une énorme bousculade aura lieu (à cause des pogos qui ont dégénéré). Il y aura une vingtaine de morts. Soyez prudent(e).
Furet : Vous mettrez un beau pull et un bonnet, et vous serez bien au chaud pour l’hiver. Il y aura des envieux, mais vous vous en ficherez.
Sagittaire : On ne vous écoutera que d’une oreille toute la semaine. Dès que ce sera votre tour de parler, votre interlocuteur regardera immédiatement son téléphone pour « scroller » sur les réseaux sociaux. Notre conseil : utilisez un tazer.
Capricorne : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Vianney.
Verseau : Vous mangerez une Galette des Rois avec un gang de bikers. Attention : la fève est une lame de rasoir.
Poissons : Vous ferez une bonne affaire en achetant le dernier iPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin.
