Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé...
Vierge : Vous ferez un petit pique-nique « à la coule » et « sans pression » avec vos « potes ». Vous apporterez des «...
Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos...
Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et...
Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture.
Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de «...
Vierge: Vous irez retrouver des ami(e)s et boire un verre dans un bar. Il y aura du monde, de la musique et les multiples conversations seront...