
Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet.

Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej...

Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro.

Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, vous essaierez une nouvelle position avec votre partenaire : le dirty trombone.

Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que...

Cancer : Une voisine vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.

Capricorne : Mercure vous conseillera de dire du mal de vos collègues dans leur dos. Cette planète adore l'hypocrisie et les ragots au bureau. Ne la...