Capricorne : On vous demandera de taper un rapport de 300 pages à la machine à écrire. Cela vous prendra 2 ans.
Lion : Vous aurez un flirt avec un(e) festivalier(-ère). Après votre premier baiser à côté des toilettes en préfabriqué, et des « papouilles » comme vous...
Capricorne : Vos habits ringards et votre odeur douteuse attireront l’attention de la police du bon goût. Vous subirez un interrogatoire musclé par des policiers bedonnants...
Scorpion : Vous vous battrez avec Nicolas Bedos sur le parking d’une boîte de nuit. Même lui arrivera à vous flanquer une rouste, ce qui fera...
Balance : Vous perdrez votre carte de fidélité pile au moment où vous aurez enfin droit à votre kebab gratuit.
Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre...
Taureau : Vous passerez la semaine à écouter « I’ll stand by you » des Pretenders, en repensant à votre ex. Ça n’ira pas « fort...
Votre abo de 3€ / mois qui comprend : Le livre Le Meilleur du Gorafi 1 newsletter hebdomadaire exclusive 1...
Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un...
Le ministre de la Santé Olivier Véran vient d'annoncer un assouplissement du protocole d'isolement permettant à ceux qui ont du...
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Depuis l'annonce de sa candidature en 2017, les Français attendaient avec impatience de connaître le projet du leader de la...