Horoscope du 18 avril 2016

Bélier : Votre frère jumeau fera son retour après des décennies de disparition. Il sera meilleur que vous dans tous les domaines, et vous finirez par le détester. Vous vous en voudrez d’avoir de tels sentiments, alors même qu’il sera très gentil avec vous. Vous êtes un monstre.

Taureau : Votre box aura des problèmes de réception de chaînes, mais vous serez trop feignant pour la réparer. Vous ne capterez plus que D8, et on vous retrouvera trois jours plus tard, nu, tremblant, au fond de votre salon, en position fœtale.

Gémeaux : Des témoins de Jéhovah viendront frapper à votre porte, et en moins de 10 minutes, vous rejoindrez leurs rangs. Vous trouverez un sens à votre vie, mais vos amis vous tourneront le dos car ils n’aimeront pas votre air supérieur quand vous raconterez vos petites histoires sur Jésus.

Cancer : Vous apprendrez à des enfants « le jeu du foulard » et ils risqueront leur vie à chaque récréation. Vous avez maintenant votre place en prison.

Lion : Vous vous battrez avec un fossoyeur qu’on appelle « Larry ». Quel que soit le résultat de ce pugilat, il vous prendra en grippe, et vous regardera toujours d’un mauvais œil lorsque vous passerez à côté du cimetière. Il crachera dans un petit pot tout à côté de lui, et ira même jusqu’à creuser votre propre tombe en avance ! Il vous faudra le battre une seconde fois pour gagner son respect.

Vierge : Vous vous ferez attraper en train de voler un livre à la FNAC. Le vigile vous amènera à l’écart pour signer des papiers et payer ce que vous devez, et tout le monde vous regardera, un sourire en coin. Vous essaierez bien sûr de dire que vous avez « oublié » de payer, et vous aggraverez votre cas.

Balance : Vous claquerez la porte de votre appartement en oubliant vos clefs à l’intérieur. Vous devrez faire appel à un serrurier qui vous facturera 680 euros. Vous auriez pu aller chercher le double que vous avez laissé chez votre cousin, mais depuis que vous vous êtes disputés à la soirée du nouvel an, il ne répond plus à vos messages.

Scorpion : Vous insulterez une blogueuse mode. Furieuse, car bourrée d’égo, elle fera tout ce qui en son pouvoir pour que vous mettiez des sandales avec des chaussettes cet été. Restez sur vos gardes.

Furet : Vous découvrirez un remède contre le SIDA, mais garderez ça pour vous, au cas où. Vous êtes de belles enflures les Furets.

Sagittaire : Vous aurez les ongles sales toute la semaine. Pour ne pas vous vexer, les gens vous diront que ça vous donne un style « grunge », mais s’enverront des textos entre eux pour raconter à tout le monde que vous êtes un « dégueulasse ».

Capricorne : Vous tomberez follement amoureux(-se) de la personne parfaite pour vous. Elle ne sera pas indifférente à votre charme, mais vous devrez d’abord affronter ses sept ex maléfiques.

Verseau : Vous irez manifester pour exprimer votre mécontentement. Mais un journaliste vous posera des questions très techniques face caméra, et comme tout bon lycéen, vous vous ridiculiserez devant la France entière ! Notre conseil : révisez à fond avant de manifester.

Poissons : Un vieillard vous arrêtera dans la rue en vous disant que vous êtes « L’ÉLU ». Il vous mettra un papier dans la main, mais au même instant, un crissement de pneu retentira, et des hommes masqués à bord d’une berline noire, le cribleront de balles dans un crépitement de mitraillette. Le vieillard s’effondrera en vous demandant de trouver « Le Singe de Jade ». Bonne chance les Poissons !!