Horoscope du 14 novembre 2016

Bélier : Pascal le grand frère viendra chez vous, pour vous apprendre les bonnes manières. Vous essaierez de jouer les gros durs au début, et puis vous finirez comme tout le monde, à chialer devant les caméras en demandant pardon.

Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en voulant faire comme dans « Danse avec les stars ».

Gémeaux : Un chasseur de primes du nom de Scott Wallace est sur vos traces depuis des mois. Il vous trouvera cette semaine si vous ne changez pas de planque très vite. Attention, il a un flingue avec des balles en argent.

Cancer : Vos collègues de travail ne comprendront pas vos blagues du midi à la cantine, et vous serez toujours obligé de dire « Nan je déconne » à la fin, pour rassurer tout le monde.

Lion : Vous achèterez sur le Bon Coin une perche à selfie hantée. Hantée par tous les esprits idiots qui l’ont utilisée avant.

Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser. Problème: le “petit” a été nourri aux OGM et il mesure déjà 1m84 pour 120 kilos.

Balance : Vous serez embauché par des vieux habitants du XVIe arrondissement pour incendier encore une fois le centre d’accueil pour SDF. Ils vous paieront 1000 euros d’avance, le reste après la mission. A vous de ne pas vous faire prendre, car ils feront semblant de ne pas vous connaître si la police vous arrête.

Scorpion : Vous achèterez des cacahuètes grillées à un vendeur de rue alors que vous n’avez pas tous vos vaccins à jour. Grossière erreur. Vous découvrirez votre maladie jeudi en 15.

Furet : Vous et votre coéquipier « Jimmy Bulldog » deviendrez enfin champions par équipe de catch. Ne comptez quand même pas trop sur Jimmy dans le futur, parce qu’il aura des problèmes cardiaques à cause des stéroïdes. Compris ?

Sagittaire : Vous achèterez le dernier album de Michel Sapin, pour lui laisser sa chance. Vous serez évidemment très déçu. Ses ballades pour midinettes ne convaincront personne, et vous perdrez 25 euros dans cette histoire (car vous aurez acheté la version collector japonaise avec des bonus tracks).

Capricorne : Vous direz au bureau que vous avez un vélo d’appartement pour impressionner vos collègues. Tout fonctionnera à merveille jusqu’à ce que cette petite peste de Nadine vous pose des questions trop techniques sur les vélos d’appartement, et vous vous retrouverez à bafouiller une réponse peu convaincante, qui prouvera que vous mentiez depuis le début. Tout le prestige gagné pour avoir un tel objet “à la maison” s’écroulera et vous serez catalogué comme “le mytho de service”.

Verseau : Vous essaierez le nouveau régime à la mode: “800 abdos par jour”. Vous arrêterez au bout du douzième, transpirant et soufflant comme un boeuf.

Poissons : Vous perdrez toute la semaine à filmer votre chat pour essayer de faire une vidéo virale. Ce gros nul ne fera que dormir et sortir ses griffes en sifflant quand vous vous approcherez trop près de sa gamelle.