Horoscope du 6 avril 2020

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 1 kilo de farine pour faire du pain à la maison. Tous les idiots s’y mettent, alors pourquoi pas vous ?

Taureau : Vous vous baladerez sans autorisation de sortie et vous passerez pour la personne la plus rebelle et cool du quartier.

Gémeaux : Si vous êtes employé, votre patron appliquera à la lettre les conseils de Muriel Pénicaud pour vous fliquer à distance. Il vous demandera de le rejoindre sur « Teams » toutes les 20 minutes. Si vous êtes indépendant, patron ou sans emploi, vous mangerez juste de délicieuses pâtes au pesto rosso (elles régaleront les papilles des petits et des grands).

Cancer : Vous vous posterez sur le tarmac de l’aéroport le plus proche de chez vous pour détourner des masques à destination de l’Allemagne. Vous serez recherché(e) par des anciens de la Stasi qui mettront en œuvre tous les moyens pour vous faire croupir dans un cachot à Berlin Est pour le restant de vos jours.

Lion : Didier Raoult et Daniel Cohn-Bendit se réconcilieront pour dire du mal de vous dans les médias et dire qu’ils vous « pissent à la raie ». Vous serez déçus de cette vulgarité gratuite, mais vous leur pardonnerez car ce sont des gens connus.

Vierge : Alors vous, vous avez agacé tout le monde la semaine dernière, alors pour vos prévisions, vous pouvez vous brosser. Profitez-en pour réfléchir sur le comportement que vous avez eu. On attend des excuses.

Balance : Vous dépenserez 600 euros dans la confection d’une poupée vaudou à l’effigie d’Emmanuel Macron. Malheureusement, il s’agira d’une grossière contrefaçon chinoise.

Scorpion : Vous découvrirez que les dons pour les hôpitaux sont détournés par Christophe Castaner pour financer l’achat de nouveaux LBD. Attention aux prochaines manifs.

Furet : Vous vous baladerez avec une épée pour faire respecter la distance sociale obligatoire. Les enfants vous admireront et voudront faire comme vous quand ils seront plus grands.

Sagittaire : Vous apprendrez avec une immense tristesse que la barbe d’Édouard Philippe n’aurait plus que « six mois à vivre ».

Capricorne : Vous essaierez d’ambiancer tout votre quartier en mettant la musique à fond depuis votre balcon, avec des valeurs sûres comme Vianney ou Claudio Capeo. Vous essuierez plusieurs coups de feu.

Verseau : Vous ferez un rêve érotique avec Donald Trump et Sibeth N’Diaye (un plan à trois). Cela se passera dans une voiture dans le parking d’un bateau, comme dans Titanic.

Poissons : Vous commencerez à écrire une pièce de boulevard sur la crise du coronavirus dont le titre sera soit « Corones Virus » ou « Corps au nanas virus ». Notre conseil : abandonnez ce projet immédiatement.

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