Horoscope du 26 avril 2021

Bélier : Vos amis profiteront du beau temps pour organiser un barbecue auquel vous ne serez pas convié(e), en raison de votre comportement insupportable de la dernière fois. Vous essaierez de vous consoler comme vous pouvez, en vous disant que « de toute façon c’est un truc de beauf, et qu’ils vont sûrement bouffer des chipos » (ce qui est vrai, mais vous ne serez pas invité(e) quand même).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le gif d’un chien qui souffle des bougies. Ne répondez pas.

Gémeaux : Vous regarderez un film de Christopher Nolan et devrez chercher l’explication sur internet, comme tout le monde. Vous vous vanterez ensuite d’avoir compris ce film du premier coup. Les gens vous haïront.

Cancer : Vous déciderez de changer radicalement de look, et commencerez à porter des chapeaux. Les gens vous haïront.

Lion : Du jour au lendemain, vous déciderez de vivre comme un oiseau et de construire un nid en haut d’un arbre. Vous chanterez et mangerez des graines toute la journée. Ce sera un vrai tournant dans votre carrière.

Vierge : Lavez vos vêtements, ils sentent la sueur.

Balance : Des types patibulaires en costume et lunettes noires vous conseilleront d’écouter le best of d’Émile & Image. Ils ajouteront « Sinon… » sans préciser la suite.

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Furet : Vous trouverez par terre une vieille ampoule LED et vous la frotterez machinalement. Un génie en sortira, et il vous accordera trois souhaits. Malheureusement, il s’agira d’un génie macroniste qui ne pourra réaliser vos vœux que s’ils produisent de gros bénéfices aux entreprises du CAC 40. Il refusera également toute dépense pour l’hôpital.

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour, et lui se réveillera dans le vôtre. Si vous êtes un jeune de banlieue de type maghrébin, il pourra faire une attaque et vous ne retrouverez jamais votre corps originel. En revanche, un producteur en fera une comédie avec Christian Clavier, dans le rôle du vieux réac qui se réveille dans le corps d’un « jeune rappeur ». Ce sera un carton.

Capricorne : Vous vous attirerez les foudres d’un vieux de votre quartier. Il vous observera à sa fenêtre et vous hurlera des insultes au charme suranné comme « Bourricot ! » ou « Pauv’ cruche ! ». Des producteurs pourront en faire un film avec François Berléand en vieil acariâtre qui se laisse attendrir par un(e) jeune étudiant(e) au caractère bien trempé, deux personnalités qui dépasseront les clivages et les a priori pour apprendre à se connaître. Ce sera un échec quand même.

Verseau : Vous ferez l’erreur de contrarier un gaucher. On ne donne pas cher de votre peau.

Poissons : Un gorille géant vous kidnappera et vous emportera au sommet de la Tour Montparnasse. Notre conseil : hurlez bien fort.

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