Scorpion : À force d’imiter Nicolas Sarkozy pour amuser vos collègues en réunion, vous adopterez réellement son tic d’épaule. Cela vous pénalisera beaucoup dans la vie...
Vierge : Vous serez nommé coach de l’équipe de football des 7-9 ans de votre ville. Le petit Roméo sera une teigne qu’il vous faudra dresser....
Suite à une faille spatio-temporelle, cet horoscope a été décalé de dix ans en arrière, nous sommes donc en 2006. Veuillez nous excuser pour la gêne...
Vierge : Vous lirez un article sur internet qui prouve par A+B que vous êtes le/la moins aimé.e de votre famille.
Lion : Vous recevrez enfin votre poupée gonflable grandeur nature à l’effigie de Donald Trump. Voilà 4000 $ bien dépensés !!
Lion : À force de regarder les chaînes d’info en continu, vous aurez peur de tout et vous passerez la semaine à souscrire à des assurances-vie.
Lion : On vous obligera à devenir la mascotte d’une bande de motards. Ils seront malpolis et plutôt vicelards
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Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un...
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